Enfin

J’ai froid aux pieds depuis hier. Et puis des fourmis dans les jambes. En d’autres termes, j’ai peur en continu depuis que Mercredi se profile nettement à l’horizon.

C’est après-demain. Je me fais opérer après-demain. Je suis un peu incrédule, là. Après-demain. Déjà.

J’ai l’impression que maintenant, le temps file. J’ai peur, mais ce n’est pas douloureux comme anxiété. En réalité, je retiens mon souffle, comme pour ne pas briser un charme, comme devant quelque chose de fragile. Il ne faut surtout pas que quoi que ce soit vienne troubler la marche des jours qui restent. Alors je ne dors plus du tout la nuit, j’ai le regard fixé sur ce 16 Mai qui n’est plus un mirage mais reste ce fragile miracle que je n’ai pas encore atteint.

En catimini (parce qu’il ne faut pas tenter le sort), je commence pourtant à jubiler. Mon Dieu ! Ca y est! Je vais me faire opérer! Ca y est, c’est une réalité ! Je vais sauter le pas et après-demain, je ne serai plus celle que je suis aujourd’hui. Je serai enrichie. Je vais retrouver mon clitoris. Pour de vrai. Je suis toute excitée, toute contente. J’ai un grand sourire, là, que je n’arrive pas à réprimer…

J’ai aussi envie de pleurer. L’émotion, sans doute. Parce que je ne suis pas triste. Ce qui me fait monter les larmes aux yeux, c’est que je me suis autorisé à espérer quelque chose de grandiose. Et que ça va se réaliser. C’est la première fois, je crois…

Je suis presque prête. Dans ma tête, j’ai listé tout ce qu’il faut que j’emporte :
- ma chemise de nuit achetée spécialement,
- une seconde chemise comme il était conseillé sur la fiche qu’on m’avait remise le 02 Mars
- une robe de chambre et des chaussons
- ma trousse de toilette
- deux livres et un magazine
- une jupe et un joli haut pour sortir de la clinique jeudi
- deux culottes et un soutien gorge
- un cahier et un stylo
- le galet porte-bonheur que m’a donné l’une des psys des séances de groupe samedi

J’ai retiré mon vernis à ongles et je me suis épilée. Les deux gestes sont nécessaires et requis par la clinique. Plusieurs jeunes femmes qui ont déjà été opérées me les ont d’ailleurs gentiment précisés.

J’ai quand même eu comme un blocage à l’idée de devoir enlever tous les poils de mon sexe. Je ne savais pas comment m’y prendre. Une jeune femme qui a été opérée et à qui j’ai posé la question m’a dit que les infirmières pouvaient s’en charger à la clinique, mais je ne voulais pas leur confier cette tâche intime. Je ne voulais pas non plus me raser (et si je me coupais ?) ni utiliser une crème dépilatoire (et si je me brûlais les muqueuses ?). Finalement, je me suis fait intégralement épiler par une esthéticienne. Je n’ai pas eu d’accès de pudeur face à elle (contrairement à ce que je pensais) et je n’ai pas eu trop mal. Mon seul regret sera de ne pas avoir pu « préparer » mon corps moi-même.

J’ai maintenant un sexe de petite fille, tout lisse, tout fragile, sans barrière de poils pour le protéger et ça me perturbe. Je ne peux m’empêcher de penser que la boucle est bouclée et que je vais me présenter à la clinique comme j’étais en ce jour noir de mes quatre ans. Ca fait une sensation bizarre. Pas vraiment de la tristesse, mais un peu quand même…

L’heure devient solennelle, grave, symbolique. Et pourtant, j’ai envie de danser…

C’est après-demain. Enfin....