J - 2 avant la consultation

Après-demain, je vais rencontrer le docteur Foldès. J'ai peur et je ne peux pas m'empêcher d'espérer.
Je ne doute pas que mon excision peut être "réparée". Je n'envisage pas qu'il puisse me dire "non mademoiselle, désolé mais je ne peux rien pour vous". Lors d'une interview, il a dit que tous les types d'excisions pouvaient être "réparés". Je n'ai pas subi la forme la plus extrème d'excision. Si je me réfère aux descriptions qu'on trouve sur le net, j'ai subi une excision de type 2 aussi appelée clitoridectomie (ablation totale du clitoris et des petites lèvres). Ma cousine, qui a subi la même chose m'a dit qu'on "avait eu de la chance". C'est sûr que comparée à la forme d'excision dite pharaonique (avec infibulation qui ne laisse qu'un petit trou pour le passage de l'urine et du sang des règles), j'ai eu de la chance. Mais j'ai du mal à associer les mots "chance" et "excision".
Ce qui me fait peur, c'est... et si ça ne changeait rien? Tout à l'heure, j'ai lu sur un blog le commentaire d'une femme qui a été opérée et qui dit toujours se sentir excisée dans sa tête. Et si ça m'arrivait aussi? Si après avoir espéré aller mieux psychiquement, cette opération ne m'apportait pas cette confiance et cette sérénité que je cherche depuis si longtemps et ce malgré ma thérapie?
Et puis il y a l’aspect sexuel de la question. J'ai envie d'éprouver plus de désir et plus de plaisir. J'ai envie de savoir ce que ça fait d'avoir un orgasme. Et là aussi, j'ai peur. Et si mon clitoris retrouvé ne me procurait pas ces sensations que j'envie tant aux autres femmes?
J'ai aussi peur de tomber sur un homme froid et distant qui expédierait la consultation en quelques minutes, pas concerné par ma personne. J'ai besoin qu'il me voie vraiment, qu'il comprenne l'importance de toute cette démarche pour moi. J'ai eu ma cousine au téléphone avant-hier. J'avais envie de parler de cette consultation avec elle, mais elle ne semblait plus aussi intéressée par la question qu'au mois de janvier. Aujourd'hui, j'ai l'impression d'être seule sur ce chemin.
Et j'ai peur de placer une fois de plus, tous mes espoirs dans une chimère.
Quand je m'autorise à rêver et à espérer, j'imagine de la joie: la joie de ne plus sentir cette cicatrice qui barre mon sexe, la joie de me sentir une femme à part entière, la joie de jouir. Me sentirai-je plus féminine que maintenant? J'ai lu des témoignages de femmes opérées qui se disent plus épanouies. Mais je ne comprends pas ce que ça veut dire "plus épanouies". Ont-elles plus confiance en elles? S'aiment elles d'avantage? Sont-elles moins dures avec elles-mêmes? Sont-elles plus joyeuses? Mesdames et mesdemoiselles, si l'une d'entre vous passe par ici, pouvez-vous m'éclairer?